如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
  所有的男人生来平等，结婚的除外。
  咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
  我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
  如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的**，请您另外付费。
  过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
  如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
  我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
  盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
  我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
  假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
  十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
  我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
  我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
  有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
  我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
  你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
  你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
  我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
  在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
  你的射击**真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
  如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
  我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
  只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的